Мысли вслух :)

Нашла я недавно очень хорошую статью о хамстве. Хочу поделиться. В жизни пригодится.;)

«Юпитер, ты сердишься, значит ты не прав» (обращение Прометея к Зевсу).

Хамство и демагогия начинаются в тот момент, когда у оппонента заканчиваются аргументы в свою пользу. Или когда он начинает понимать, что изначально занял неправильную позицию, но отступить не позволяет гордость или недостаток культуры.

Хамство – это признание поражения, отягощённое нежеланием это признавать. Чтобы как-то утешить уязвлённое самолюбие, многие начинают нападать.

Часто мы не можем устранить источник хамства, и в этом смысле хамство непобедимо. Изменить же свой индивидуальный способ реагирования на него мы можем всегда.

Способ первый. Жаль таких людей…

Анекдот в тему:
Темной ночью в переулке какой-то подонок изнасиловал юную девушку-психотерапевта. Сделав свое черное дело, вразвалочку удалился. Бедная девушка встает, отряхивается, приводит в порядок одежду и говорит: "Бедняжка, такой молодой, а сколько проблем, сколько комплексов!"

Конечно, благородство несколько излишнее, но про хама все-таки стоит подумать, какой он несчастный по жизни человек, недолюбленный родителями и женщинами, если он все это компенсирует хамством!

Отвечайте на хамство толерантным высокомерием, приподняв бровь! Нередко хамство – защитная реакция человека на свои комплексы. А так как это проблема хама, отнеситесь к нему как к убогому. Это резко меняет планы хамящего.

Хамство здорово лечится вежливостью. Вам хамят, а вы ему: "Видите ли, любезный, я не намерен(а) разговаривать с Вами в таком тоне", или "Уважаемый, Вы, наверное, оговорились и с кем-то меня спутали". Обычно от вежливого обращения хамы теряются, столбенеют и с испугу идут на контакт.

Хамы стремятся к ответному хамству – подпитываются энергетикой конфликта. Доброжелательная улыбка и спокойный взгляд в глаза выбивают их из намеченной колеи. Таким образом, вы сами начинаете контролировать ситуацию.

Диалог возможен только с цивилизованными, психически здоровыми оппонентами. А когда, при общении с кем-либо в ответ вы слышите хамство, это уже не диалог, а банальная ругань. Вам надо портить нервы? Пожелайте нахамившему всего хорошего.

Способ второй. Ответное хамство (за нами не постоит)

Это только на добро надо отвечать добром. На зло надо отвечать справедливостью. (Конфуций)

В некоторых случаях для психики полезнее ответить хамством. Потому что, если промолчите – будете потом думать, как бы мог ответить: и так, и вот так, и ещё вот как. Станете себя накручивать, и, в результате, выплеснете весь негатив на кого-нибудь из близких.

Как сказал один неглупый человек: «для хама нет храма». А потому иногда их полезно «ставить на место». Хотя бы для того, чтобы другим настроение не портили. Хамов нужно воспитывать. Отмалчивание убеждает их в безнаказанности. Чем чаще хаму отвечают на хамство, тем реже у него возникает желание хамить. Особенно если хорошо отвечают.

Недостаток способа: ответное хамство не поможет вам сохранить достоинство, а лишь уравняет вас с хамящим. «Око за око» – самая короткая дорога опуститься до уровня хама и подлеца.

Анекдот в тему:
– Ты шо, интеллигент?
– Что Вы, что Вы! Такое же быдло, как и Вы!

Способ третий. С юмором (это высший пилотаж)

На хамство надо отвечать улыбкой с выражением лица "блин, ну ты и придурок!" Или смехом. Это вызовет у хама бурю эмоций, которые вас могут еще больше рассмешить.

Можно ответить что-нибудь эдакое: "Э, да вы хамить изволите... А зачем? Вы что, хотите меня обидеть? А почему?"

Старайтесь ответить так красиво, чтобы ваше слово осталось последним, и очень подавило человека, который вам хамит.

Способ четвертый. Полный игнор!

Хамства в мире столько, что его нужно просто игнорировать. Самый лучший ответ на хамство – равнодушие. Старайтесь обходить таких типов стороной – гораздо легче переносить их издалека, да и жалко их всегда – это ж надо до такой жизни им было дойти, чтобы на всех так отрываться!

Покажите хаму, что не видите и не слышите его! Есть такое замечательное упражнение: «Я – листок на обочине дороги… Все проходит мимо и ничем меня не задевает». Всегда улыбайтесь – это жутко раздражает!

P.S. убираю возможность комментирования для этой записи. дабы не было соблазнов. просто пусть будет полезная информация для тех, кто сталкивается с этим. кто хочет поспорить со мной - в ЛС.

У меня иногда при прослушивании песен появляется чувство дежавю. Вот, я в стопицотый раз пересматривала своих любимых "Зачарованных". В стопицотый раз запала на одну песню. 2 сезон, 5 серия (где Прю в мужика преращается) в конце в клубе Пайпер играет группа "The Cranberries" с песней "Just my imagination". Давно хотела ее скачать, вчера наконец это сделала.

​

Слушаю и понимаю: что-то знакомое. При чем, знакомое с детства. Сегодня решила еще других их песни покачать. И тут наткнулась на одну, "What if god smoke cannabis".

​

И тут я ее сразу же узнала. Эта песня была у моего папы на кассете с кучей других песен. Вот тебе и дежавю.

Вот не могу этим не поделиться. Я вообще люблю индийские фильмы, но этот... Потрясающий.

Фильм "Мольба", 2010 года.

Описание:

И самое, что я люблю больше всего - танец. После очередного неудачного судебного заседания герои оказываются в кафе. И тут медсестра главного героя, чтобы развлечь его начинает танцевать.
Люблю эту песню, этот танец... Особенно меня поражают эти плавные движения рук.
Медсестру играет Айшвария Рай.

В общем, посмотрите. Очень красиво.

vBulletin [media]

Вот и все.... Сегодня мой дружочек умер.... Как я без него?
Завтра поедем с бабушкой закопаем его на кладбище рядом с дедушкой.

Жоржик, я тебя люблю....

На все тяжелые случаи жизни у меня всегда есть слова, которые меня подбадривают. Я же все-таки оптимистка по жизни, хоть иногда и находит на меня депресняк. Может, кому-то пригодится моя подборка.

Когда я знаю, что мне не стоит забивать чем-то голову, особенно ночью, выручает фраза Скарлетт О`Хара:

«Я не буду думать об этом сегодня, иначе я сойду с ума, подумаю об этом завтра».

А еще мне придавала уверенности еще одна ее фраза:

«Я подумаю обо всем этом завтра, в Таре. Тогда я смогу. Завтра я найду способ вернуть Ретта. Ведь завтра уже будет другой день».

А когда у меня что-то не ладится, не получается и в жизни все не так, как я хочу, мне помогает фраза, сказанная героем индийского фильма "Ом Шанти Ом" (подозреваю, что фраза давно известная, но я ее впервые услышала именно в этом фильме):

«В жизни все обязательно будет хорошо, как в кино. Хэппи-энд, как говорится. А если не все хорошо, значит, это еще не конец, фильм еще не кончился».

По-моему вообще чудесная фраза. так и хочется верить в это.

Еще в том же индийском фильме (они вообще полны всяких чудесных цитат) было сказано:

«Говорят, что если ты всем сердцем стремишься к чему-то, то весь мир помогает тебе идти к цели».

А вот еще одна чудесная фраза из фильма "Никогда не говори прощай", тоже индийского:

«Любой возможностью надо пользоваться здесь и сейчас. Если признаваться в любви то сейчас. Просить прощения - сейчас. Браться за руки сейчас».

В общем, второго шанса может и не быть, а жизнь-то с каждым моментом от нас уходит, поэтому не надо ждать ничего, а самому творить свою судьбу. чем я в ближайшее время и займусь...

И мой девиз по жизни, тоже из индийского фильма, "Наступит завтра или нет":

«Живи, улыбайся, будь счастлив. Кто знает, наступит завтра или нет?»

А еще когда мне плохо и хочется поднять настроение, я всегда смотрю фильм "Прости за любовь". спасибо моей двоюродной сестре за наводку в свое время. этот фильм сопровождает меня все время в моей трагикомической истории любви. вот уже 3,5 года. каждый раз смотрю этот фильм и радуюсь. все-так история любви молодой девушки и взрослого мужчины мне знакома не понаслышке. и да, сегодня ночью я снова буду смотреть этот фильм. а то эти мужчины такие странные существа: вчера они опускают наше настроение на самое дно, а назавтра поднимают его на самый верх. все это конечно хорошо, настроение можно быстро перестроить, но елки-палки, желудок не перестроишь. он у меня на нервной почве отказывается есть и начинает болеть. чертов гастрит. ему не объяснишь, что я уже перестала нервничать и все у меня пречудесно.

Посоветуйте какие-нибудь действенные способы, чтобы не думать о том, что меня беспокоит? Просто если я начну сейчас думать - я начну переживать, начну переживать - пропадет аппетит, пропадет аппетит - опять будут проблемы с желудком. ну нафиг. я не хочу себе заработать язву.
Вот, начала одной подруге письмо писать на бумаге. в итоге 6 страниц текста. пока писала - отвлекало. но не могу же я весь день писать?
Нужно себя чем-то занять, чтобы не позволять этим гадким мыслям мучить меня. не пускать их в голову, не пускать. я же все исправлю. надо верить. все будет по-моему. просто надо немножко подождать. но пока надо научиться не думать и гнать мысли прочь. кто поделится дельным советом - тому конфета. фильмы не предлагать смотреть: от романтических я буду рыдать, а страшилки и боевики всякие не для моей покалеченной психики. я месяц назад рискнула один ужастик посмотреть - до сих пор ночью вспоминаю, бррр. ну разве что комедии какие-нибудь, но чтоб смешные до тупости.

А еще я коза такая все дни трачу понапрасну. никак не могу сесть за дело. когда у меня много свободного времени, мне почему-то придумывают занятия. и в итоге в 3 часа ночи я осознаю, что опять день прожит зря. а ведь я уже не такая юная, чтобы проживать дни зря. в конце этого месяца мне 26 стукнет. хотя чувствую себя на 15. вот честно. наверное это все, потому что я живу с родителями... надо что-то менять в жизни. а я меняю только сайты по которым шастаю в интернете. не хочу чтоб время так быстро летело. не хочу дня рожденья. жизнь проходит мимо меня. и это печально. но я себе дам большого пинка под зад. однажды. но когда не знаю.

А вообще мне пора лечиться. я неадекватна. я смеюсь когда мне плохо, я вообще уже во всем запуталась. злая старая калоша. вот честно. эх. все. ставим в точку в этом "многабукафф" и идем себе делать поздний ужин.

Ну в общем я написала 1-ю сказку из запланированного сборника. Критика приветствуется. Мало того - требуется. Короче, мне интересно ваше мнение.

Хрум-хрум! Клац-клац! Что за странные звуки с самого утра? Машенька только-только проснулась и не понимала, кто же её разбудил. Сладко потянувшись, девочка поднялась и села в кроватке. Ах да, это ведь её новый друг шумит — маленький крысёнок по имени Жоржик.
Крысёнок уже давно проснулся и задорно грыз сухарик. Пора и Машеньке вставать. Умывшись и покушав, девочка достала Жоржика из клетки и усадила на стол.
— Сейчас я буду рисовать, а ты смотри! — сказала Машенька крысёнку.
Достав альбом и краски, девочка принялась увлечённо рисовать. Жоржик, тем временем, изучал стол и всё, что на нём было. Вот лежит красивый красный карандашик. Клац-клац! Это Жоржик попробовал его на зуб. Вкусненько! Клац-клац! И на карандашике остались следы зубов.
— Эй, не грызи! — Машенька отобрала карандашик у крысёнка и запрятала его в коробочку.
«Ну вот… — сокрушался Жоржик. — Отобрали такую интересную вещицу. А у меня как раз зубки чешутся».
Маленький крысёнок недолго грустил и схватил кисточку, которую Машенька отложила в сторону. Пока Жоржик раздумывал, куда бы спрятать свою находку, Машенька обнаружила пропажу кисточки и отобрала её у зверька.
Если вы подумали, что Жоржик приуныл после двух неудач, то вы ошиблись. Жоржик и не думал сдаваться, он был уверен, что найдет себе развлечение и получше. Подкравшись поближе к Машеньке, он стал смотреть, как она рисует. Кисточка ловко прыгала то в стаканчик с водой, то в коробочку с красками, а потом легонько касалась бумаги и на ней расцветали чудные разноцветные линии.
«Я тоже так хочу! — подумал крысёнок. — Я буду рисовать!»
Сказано — сделано. Так как кисточки у Жоржика не было, он влез в краску прямо лапками, а потом прыг на бумагу, и вот уже под ним цветные узорчики.
— Жоржик! Ну что ты наделал? Ты испортил мой рисунок!! — расстроилась Машенька. — Не мешай мне рисовать.
Жоржик обиженно отошел на край стола.
«Экая вредина! — подумал он. — Не даёт мне ничем поиграть. А мне ведь скучно…»
Какое-то время крысёнок в задумчивости лежал в своём уголке, изредка шевеля усами. Вдруг его внимание привлёк горшок на столе. Там рос красивый фиолетовый цветок с плотными ворсистыми листочками. Жоржику захотелось рассмотреть его поближе. Он подбежал к нему, встал на задние лапки и ловко залез наверх.
«Ммм… какой красивый цветочек! — восхитился крысенок. — Мне нравится».
Потоптавшись в горшочке и вволю налюбовавшись на цветочек, Жоржик решил спуститься вниз. Приземлился он прямо рядом с Машенькиным стаканчиком для воды.
«Интересно… — задумался Жоржик. — А какая там вода? Цветная?»
Любопытный крысёнок тут же встал на задние лапки, а передними ухватился за край стаканчика. Было плохо видно, какая вода внутри, поэтому Жоржик немного подтянулся. Напрасно он это сделал! Стакан потерял равновесие и перевернулся, и вся вода, которая в нём была, разлилась по столу. Жоржику тоже досталось — его красивая серая шубка намокла и выглядела не самым лучшим образом.
— Ах ты мой малыш-глупыш! — воскликнула Машенька, увидев, что натворил ее серенький друг. — Любопытство до добра не доведёт!
После этого неожиданного купания Жоржик понял, что нужно всегда быть осторожным и не совать любопытный носик в неизвестные места.

30 октября 2012 г.

В далеком 2006 году я начала писать цикл стихов под названием "Здесь". Много их было написано... и очень уж они отражают мои чувства и мысли... В общем, еще один пророческий стих.

Здесь III

Была я здесь, была я там,
Но никому я не нужна.
В туманной сырости дорог
Меня не пустят на порог.
Мне не дадут приюта на ночь,
Бессмысленно стучаться в дверь.
Им все равно умру ли завтра -
Одна из тысячи потерь.
Я здесь не задержусь надолго,
Я постою мгновенье и уйду -
Пойду топтать судьбы дорогу,
Стихи слагая на ходу.
Пойду, быть может, не окликнут.
(Скорее, это будет так).
И в неизвестности погибну
Я - безымянная звезда.
А вы - грустите, что не были
Со мною рядом. Я была!
Я часто проходила мимо,
Но вам нужна была не я...​

30.10.2006г.​

Сегодня мне плохо.
Иногда так бывает.
Я перечитываю старые стихи
И понимаю -
Я знала заранее, что будет так.
Я никто. Я сама себе враг.

В общем, как-то так... Не с кем не то что пообщаться, даже на пляж сходить не с кем. Сходила бы с музыкой в наушниках, а стремно оставлять телефон в сумке пока купаюсь... Но наверное все же оставлю. Я привыкла быть сама по себе. Только не привыкла, когда люди, которых люблю, пользуются мной, и я нужна им только когда им что-то нужно. А когда что-то нужно мне, то никого рядом нет.
Мне не нужна жалость, просто хочется говорить. Говорить много и вслух, или хотя бы в онлайн...

И в заключение мой старый стих, который был написан просто без причины, но постоянно оказывается пророческим...

Одна

Я не прошу у тебя прощенья
И не нужна мне милость судьбы.
За прожитые нами мгновенья
Не укоряю: в них нет вины.
Я снова стану свободной,
Я снова останусь одной.
Я буду твоей мимолетной,
Ты будешь не моим королем.
И буду я серою кошкой
Гулять сама по себе.
Никто не согреет ладошки,
Никто не тоскует по мне.
И нежно никто не погладит
Пушистую спинку кота.
Улыбку никто не подарит -
Я снова осталась одна.

20.02.2007​

Я не знаю, что со мной творится... вроде бы и ничего такого не случалось за последнее время, все как всегда стабильно, а мне плохо. При чем физически тоже как-то не очень, но я на это плевала.
Состояние такое непонятное... ничего не хочется... хочется тупо плакать и забиться в угол. И чтоб не трогали. Все. Все, кроме одного человека. Но он жалеет редко и я к этому привыкла.
Я постоянно говорю, что мы пара. Но это то, что чувствую я, не он. Я вижу его раз в неделю, на полчаса, где-то так... Иногда реже, иногда чаще. Он не может без меня, я без него тем более, но быть полноценно вместе он не хочет, упрямится. Но я что? Я привыкла. Все равно он никому кроме меня не нужен.
Но к этому я привыкла и не из-за него мне плохо. Хотя, бывает, что и из-за него.
Как-то так получается, что последнее время всем до меня нет дела. Все заняты своими делами, другими людьми. А мне до безумия хочется поговорить. А не с кем. Все заняты. Некому душу излить.
Каждый раз когда выхожу гулять с подружкой, она то бросает меня вскоре, то отменяет встречу, то наприглашает к нам гулять еще кучу людей, с которыми мне, мягко говоря, неинтересно. И вот сегодня она предпочла остаться сидеть с явными дебилами, с которыми ни о чем нормальном поговорить нельзя, потому что ей неудобно было уйти, чем побыть со мной. А я лучше фильм посмотрю, чем буду общаться с людьми, которые мне неприятны и неинтересны. Я уходила со слезами на глазах, но она не заметила.
Она вообще, моя подруга, ничего не замечает. Не замечает плохого в людях, пытается их исправить, особенно парней. А у меня чутье, простите, на дебилов. И сколько я ей раз говорила, что этот или тот парень плохой, а она все надеялась исправить его... А в итоге я оказывалась права.
Вот сегодня, случайно столкнулась она со своим бывшим, как раз когда мы собрались встретиться. Парень тот полный неадекват, но ей же надо пообщаться, давно ж блин не виделись. Я молча иду, не обращаю внимания на него. Но он же неадекват, он не может, чтоб просто так не оскорбить человека. Он мне вот просто ни за что хамить начал, при чем очень грубо и посреди улицы. Я человек неуравновешенный, на меня такая ярость нашла, это такое неприятное чувство, когда все внутри закипает от злости и хочется взорваться и разнести к черту весь мир! Я замахнулась на него зонтиком. Хорошо, что не ударила, потому что он мог и ответить. Он не раз душил мою подругу, я боюсь таких людей. И не понимаю - зачем это? Я же его не трогаю, я первая ему никогда не хамила. Откуда в людях столько злости?
И откуда в людях столько безразличия?
Я когда-то вела дневники в тетрадках. Много-много писала обо всем. Но никогда не писала вот так, в интернете. Нет, жаловаться-то жаловалась, но вот так.... Кому я пишу, зачем?... Я не знаю... Мне просто хочется говорить. А не с кем. Не с кем сейчас поговорить. Если не напишу здесь, завалю в оффлайне аську моего любимого, достану его окончательно, что он совсем уже перестанет со мной общаться... Так что лучше тут... Совсем необязательно меня читать, я всегда пишу так много...
Обнимите меня кто-то... А то единственный человек, который мог бы меня обнять и от объятий которого мне бы полегчало, сейчас спит в 10 минутах ходьбы от меня. Так близко и так далеко. Но я не жалуюсь на него, он хороший. И лет через 5, 10 он все поймет и все будет хорошо. Потому что и через 5 и тем более через 10, он не будет уже молодым, и вряд ли кому-то будет нужен кроме меня. Хотя он и сейчас нужен только мне. И тогда он сдаться. Я подожду.
Но сейчас все равно плохо. От того, что все от меня убежали. Кто-то предпочел мне сон, кто-то учебу, а кто-то общение с людьми невысокого интеллектуального развития... Печально...