Мысли вслух :)

Недавно в моей жизни случилось то, о чем я мечтала очень и очень давно: я стала жить отдельно от родителей.
13 ноября мы с моим МЧ переехали в довольно-таки уютную 2-х комнатную квартиру. Обжились мы на новом месте достаточно быстро, даже журнальный столик в зал купили. Вот только без интернета сидели 2,5 недели - две ленивые попы, что поделаешь. Все эти 2,5 недели мы жили как коты: ели, спали и смотрели фильмы на дисках. Ну и гостей иногда приглашали. Если честно, даже без интернета было неплохо, хотя я за ним скучала.
И вот на днях мы, наконец, подключили интернет. Только вот незадача - начали периодически отключать свет. Все бы ничего (отключают ненадолго), только на моем ноуте из-за этого слетело подключение интернета и я не могу никуда зайти. Вот пользуюсь ноутом МЧ только, когда он спит, а то когда не спит, то мы смотрим фильмы. Короче, весело.
Я уже жуть как за всем соскучилась и особенно за симами. Хочется играть и творить, а пока нет такой возможности.
Такие вот новости за последнее время.
Всем привет, я скучала!

Чуть более полугода назад мной были обнаружены в дневниках чудесные записи Chernosnegka и Francheska о куклах Блайз. И я заболела. Но тогда мое финансовое состояние оставляло желать лучшего и мечты были отправлены в долгий ящик.
И вот, наконец, совсем недавно я смогла осуществить свою мечту. Правда, теперь я не могу остановиться.
Я влюбилась в этих куколок, и хочется их много. Родители мои считают, что я умом двинулась, МЧ тоже подшучивает. Ну а я что, я просто их люблю

Я долго решалась, кого выбрать в качестве "первенца" и положила глаз на веснушчатого рыжика. Знакомьтесь, это Поллианна, можно просто Полли (neo blythe Prairie Posie).



Смотреть еще фотки и читать про других кукол :)

Помимо Полли я приютила также поддельную блайз. Брала ее для тренировки по кастому, так как на настоящих экспериментировать со внешностью без опыта не решаюсь. Несмотря на ее происхождение, куколка мне нравится. Зовут ее Гита и она будущая индианка. А пока ходит в том, что есть.









Также я обзавелась миниатюрными версиями блайз: петит и мидди. К слову первой ко мне приехала именно петит блайз (petite blythe Pure Punthic). Она такая кроха (11 см где-то), сразу же меня очаровала. Зовут Лили.



Вместе с игрушкой из киндера. Да-да, я их себе покупаю.



А это я ей новый наряд связала



С моим браслетом



Потом ко мне в дом пожаловала мидди блайз (middie blythe Jackie Ramone). Покупала я ее на форуме, уже как бы б/у, но по ней и не скажешь. Мало того, что сэкономила, так еще и дополнительные одежки прислали. Знакомьтесь, это Кейт.





Кейт вместе с Лили, сегодняшняя фотка.



А еще мне под горячую руку попалась кукла Момоко и меня понесло. Теперь у меня живет одна (momoko A Winter Sketch). Зовут Сью.





На данный момент моя кукломания достигла впечатляющих масштабов:



Это я 1 раз на почту сходила....

А внутри коробок...


В общем, если я когда-нибудь стану банкротом, винить девушек, указанных в начале записи. Заразили. Завлекли. Нельзя же так.

На данный момент мое кукольное семейство выглядит так:



Но это только начало. Дальше будет хуже.

Вот у нас в династиях без семейного древа никак))) А я с детства всегда интересовалась своими корнями. Помню, не раз расспрашивала бабушек о том, как звали их бабушек и дедушек, сестер, братьев и их семьи. В общем, из этого можно составить вполне приличное генеалогическое древо, которое моих внуков-правнуков особенно порадует. Ведь они будут знать свои корни ого-го откуда))
Но самый большой подарок мне преподнесла моя прабабушка Катя, мама моей бабушки по маме. Она написала в тетради историю нашего рода, упоминая даже имена-фамилии своих бабушек и других многочисленных родственников. Это не просто семейное древо, это целая история. История того времени, о котором я читала только в книгах.
Тетрадь ту я отсняла на фотоаппарат и пару лет фотки пылились у меня на компе.
И вот сейчас я решила набрать эту историю в ворде и оформить в виде книги, добавив также к ним фото, как новые, так и старые.
Будет у нас семейная книга, которой можно будет похвастаться.
Единственное жаль, что попала мне эта тетрадка в руки спустя год после смерти прабабушки (а прожила она 99,5 лет) и она уже никогда не увидит и не узнает о том, что история, написанная ею, издана. Она же написала ее еще в далеком 96 году. Все задаюсь вопросом, почему она не показала ее раньше?.. Может, тогда бы я успела ей подарить ее книгу)
Надеюсь, она это видит где-то оттуда.
Это так здорово, знать историю своего рода.

​

на фото теремок, построенный моим прадедом) это что-то типа небольшой комнатки отдыха так сказать

Думаю, я когда-нибудь напишу полную книгу о всех своих предках и родственниках со всех сторон. Только запишу рассказы бабушек на видео. А то ведь часто бабушки рассказывают что-то интересное, вроде и помнишь, а потом забываешь. А видео всегда прослушать можно.
Вот такая полная книга, это будет действительно здорово.

Тема физических упражнений для меня непривычна и не скажу, что любима. однако...)))
Я никогда не имела особо много избыточного веса, но и до модели мне далеко) в принципе, никогда по этому поводу не переживала, не переживаю и сейчас. но все-таки, надо ж хоть чуть-чуть что-то делать, чтобы хотя бы мама не ворчала.
Я обычно никогда не была больше 50 кг при росте 162. 43-47 кг - такие были вариации. идеальным для себя считаю 45-46 кг. не меньше. при 43 кг ребра торчали. но вот за эту зиму я малехо набрала вес. вот сейчас после ужина весы показывают 50. не критично, но хотелось бы пару кило сбросить.
И дело даже не в том, что я ем много. я ем много всегда, у меня обмен веществ быстрый. от этого я не так сильно поправляюсь. просто раньше я была чуть активнее да и нервничала часто. а сейчас уже почти год, как я избавилась от своей дурацкой неразделенной любви, из-за которой 4 года нервничала, мучилась и т.п. и сейчас вместе с нормальным парнем, который мне за крайне редкими исключениями нервы не трепает и мозги не выносит. удивительно просто)))) ну и образ жизни у нас с ним абсолютно одинаковый: целый день за компом с перерывами на сон и еду. только ж он, гад, худой шо кащей даже при таком образе жизни, а я начала чуток поправляться. правда, это его не волнует, это волнует только мою маму, но все-таки я подумала, что надо что-то делать.

Диеты для меня совершенно ненужная и бессмысленная трата времени:

• во-первых, поправляться я начала не от еды;
• во-вторых, еда доставляет мне удовольствие, а я не люблю себе в чем-то отказывать;
• в-третьих, у меня не очень здоровый желудок и это ему может навредить;
• в-четвертых, и собственно, самое важное, если я стану меньше есть, я начну худеть вся. а мне вся не надо. руки у меня и так худые. и грудь не надо, чтоб уменьшалась. а при диетах худеет именно то, что не надо.

А мне надо немножко животик убрать и бедра привести в порядок. поэтому, как бы ни было мне это тяжело, приходится браться за физические упражнения. правда, даются они мне с трудом. и тяжело физически, и забываю постоянно. утром, когда есть хочется, то нету сил. потом поел - нельзя. потом забыл. только вспомнил - опять кушать хочется. замкнутый круг. и как тут себя заставить? а надо.
И если с животом мне понятно, что делать, то вот как убрать лишние см с внутренней стороны бедер - мне как-то сложнее. как-то не верится, что если активно делать махи ногами, оно со временем поможет. в общем, кто что может посоветовать эффективного для этого дела, проверенного на собственном опыте?;)
И поддержите меня морально. ну не люблю я спорт.

Вот мы с Роуз в ролевой кричали, что для счастья нужно найти такого же дебила, как и сам.))))) у бедняжки Роуз не сложилось, я же своего нашла. еще в мае. окончательно убедилась на днях.

Звоню вчера своему МЧ. раз звоню - не берет. два звоню - не берет. три звоню - сбрасывает. моя бурная ревнивая фантазия понятное дело начинает разыгрываться. я-то две недели болею, может, ему стало скучно и он по бабам пошел...))) ну я мнительная, я знаю))) потом все-таки дозвонилась. спрашиваю - в чем же дело? в игрушку он видите ли игрался, отвечать было неудобно. мужику 39 лет.))) я поржала)))
Ну да, помню как-то вообще, сидим у него дома... он за своим компом в свой Far Cry рубится, я рядом на нетбуке в симс играю))) идиллия, блин.))))))) мы нормальные люди, а?

Второй момент - это идеальное совпадение режима дня. сегодня звоню около 3-4 часов дня - не отвечает. ну я дальше спать, ибо лениво выползать из-под одеяла. звоню в 5 вечера - сонный голос наконец-то отвечает.)))

Вот говорят, противоположности притягиваются. да нифига! разве что если противоположные черты будут дополнять друг друга (ну там один любит готовить, а другой есть; один любит убирать, а другой мусорить), а так надо искать человека с общими интересами и образом жизни. а то ведь любитель активных тусовок и компьютерный домосед не уживутся, равно как и "сова" с "жаворонком". а вот две ярко выраженные "совы", любящие весь день сидеть за компом - вполне. главное - сидеть в одной комнате. но за разными компами. вот вам и счастье.)))))

Решила не отставать от жизни и зарегистрироваться на аск.фм. Вру. Решила анонимно пообщаться с дочкой моего МЧ. Слушайте, там точно анонимно, меня не спалят?

Если кому-то будет интересно меня поспрашивать - пишите в личку, поделюсь ссылкой. Хотя что там узнавать, Санта Фульмине она и в Африке Санта Фульмине.

А вы вообще любите отвечать на вопросы? Я люблю. Я вообще вся такая абсолютно открытая и несекретная.

Вот вы как думаете, это нормально анонимно общаться с человеком, когда он даже не подозревает о твоем существовании? Таким же образом и родители могут палить. Интернет - страшная штука.

P.S. тех из вас, кто есть у меня в друзьях в контакте я уже нашла, так что Санта атакует коварными вопросами. ну не всегда коварными, ладно, просто атакует.

Вот уже не первый год мои родители в сентябре уезжают на море. Ну а я остаюсь одна дома. С бабушкой. Бабушка периодически ездит на дачу и не особо напрягает. В доме тишина и покой, красота.
Бабушка ездит на дачу во вторник рано утром и приезжает утром в четверг (ибо бесплатный проезд в эти дни для пенсионеров). Ну и конечно же я не могла не пригласить своего МЧ в эти дни в гости. У него я бываю частенько, и дня на 3, бывает, остаюсь, а вот он у меня дальше подъезда не был. Ну не такие у меня родители как у него, совершенно. Плюс у него в комнате ощущение закрытого пространства, уюта, когда никто и ничто не мешает, а у меня в комнате чувство проходного двора. Поэтому приглашать лучше, когда никого нет.

И вот я почувствовала себя настоящей домохозяйкой. Во вторник ближе к обеду пошла на базар (ну с утра я не могу, с утра я тяжело встаю), купила новый чайник (старому пришел конец), купила продуктов. Ну если творог и куча конфет считаются продуктами. При чем мне показалось, что я сделала приятное древней старушке, продающей творог, что забрала последний кусочек не выбирая и не торгуясь. Ну потом еще прошлась по магазинам, докупила продуктов побольше...
Придя домой подумалось, ну как люди живут на минимальную зарплату? Когда есть деньги люблю их тратить, что поделать))) Потом целый день тушила грибы и готовила чизкейк. К вечеру почувствовала, что уже болит спина от постоянной беготни по кухне. И как эти домохозяйки целый день проводят на кухне, ума не приложу. Но мы не плакали, мы не сдавались, ведь надо было похвастаться перед любимым своими кулинарными талантами. Ибо оно не верило, что я умею готовить. Вот вечно мои мужчины так))))))
Пока тушила грибы, успела расстроиться: мне они показались невкусными. Ну, думаю, ладно, выкину если что. Пришел мой ненаглядный ближе к ночи, когда я уже после пары стаканчиков глинтвейна для согрева уже нажарила картошки с овощами. Санта - кулинарный маньяк, ага. Попробовал грибы - не плевался. Еще и съел половину. Не, я понимаю, что он любит грибы, а я не особо, но я была приятно удивлена. Еще и для верности переспросила получились ли. Все-таки с кулинарией я на ты. Как ни крути.)))
Ну я и остаток этого дня, и следующий продолжала строить из себя примерную домохозяйку (ну какому мужчине нужна девушка, которая не умеет готовить и все у нее вокруг грязно и страшно?): и перед его приходом пропылесосила аж в двух комнатах и помыла полы на кухне, и посуду сразу мыла после того, как мы ее использовали (чего я при родителях обычно не делаю, каюсь, грешная, ленивая попа), и кофе в постель и все дела.
Но самое приятное было с чизкейком. Вообще он в идеале делается с каким-то дорогим мягким сыром, но мы народ бедный, негордый, мы делаем его из творога. И так вкусно. Еще не нашлось у меня ни одного человека, которому не понравился мой чизкейк. Ну я подозревала, что моему МЧ он тоже понравится, так как творог он любит... Я и так большую порцию отрезала, а он потом еще добавки попросил. Вот все эти похвалы в сторону еды, это так, мелочи, а вот когда добавку просят, вот это действительно комплимент. Мне было очень приятно.

И подведем итоги. Мне это понравилось. Мне нравится делать для кого-то и когда это ценят. Родители этого не ценят, потому и нет желания что-то делать. А тут - для себя, для любимого... мне это нравится. Хочу еще!

Ах да, еще мне на второй день позвонила мама моего МЧ с вопросом, не со мной ли он. Сразу мне, не ему. Была приятно удивлена.

Вот так вот живем. Хотелось поделиться.

В очередной раз поняла, что пора уже жить отдельно. А все потому что родителям сложно воспринимать своих совершеннолетних детей, живущих с ними, как взрослых и самостоятельных.
Обидно.
Сейчас я работаю. В перспективе все идет очень и очень удачно в материальном плане. А учитывая, что я работаю в интернет-проекте друзей моего МЧ, то я чувствую себя надежно и уверенно.
Я думаю, многие видели мои жалобы на мой комп. Чтобы понять всю его тормознутость, я вам расскажу как у меня происходит включение. Перед закрытием браузера я оставляю открытой только одну вкладку. При включении компа браузер у меня может подгружаться несколько минут. Ну и вкладка одна чуть быстрее. До этого были 4 вкладки: контакт, дарасимс, онлайн-игрушка и сайт с фильмами онлайн. Вся эта мелочь у меня и 5 минут могла подгружаться полностью и дольше. Инет у меня быстрый, к слову. Далее. Скайп - это вообще больная тема. Подгружается долго, виснет постоянно, после длительной работы даже набор сообщений тупит: я быстрее набираю текст, чем он отображается. А еще после долго работы на компе у меня окно браузера/скайпа/папки/и т.п. сворачивается в замедленном режиме. Вот нажмешь так на "свернуть", а оно по миллиметру картинку сворачивает.

Так как я сейчас работаю и для работы мне нужен скайп и программа онлайн-консультанта, которая тоже нормально грузит комп, то мне очень тяжело работать на моем компе. Я давно уже хотела себе ноутбук, но хотела дорогой, мощный, такой который бы потянул симс 3 со всеми дополнениями и каталогами и стором и вообще. Но пока еще не заработала на него. Однако зарабатывать на старом компе это адское мучение.

Поэтому я поразмыслила и пришла к выводу, что мне нужно купить ноутбук попроще для работы. Полазила по интернет-магазину в котором я уже когда-то покупала фотоаппарат и нашла неплохой, как мне кажется, ноутбук за 1800 грн. Даже он к нетбукам относиться больше. Весит всего 1 кг, небольшой, лучше чем мой комп, марки которая мне нравится. И я решила - надо брать. Будет и для работы, и на дачу можно взять, и в гости. А помощнее куплю позже. Вроде как размышляю вполне здраво и логично. Тем более деньги заработала сама.

И вот, когда уже у меня была собрана полная сумма, я сообщила родителям о своем решении. Заметьте, о решении, а не о совете или просьбе. Я ведь взрослый работающий человек, я имею право сама решать, что мне нужно. Так ведь? Но меня тут же начали отговаривать. Мама напомнила, что я же хотела ноут подороже. Предлагала взять на тысячу дороже, а то ведь толку от него? Вдруг этот тоже окажется слабым и что будет пылиться?...

Нет, конечно, никто не стал оспаривать мое решение, но... Было крайне неприятно, что родители все еще считают меня глупой несамостоятельной девочкой, которая не может принимать ответственные решения и взвешивать "за" и "против".

Что же будет дальше, когда я заработаю больше денег и захочу купить еще много всяких вещей о которых мечтаю? Опять увещевания, что мне не это нужно? Опять попытки навязывать свое мнение? И если бы правда у меня родители, особенно, мама, разбирались в технике, я понимаю их советы, а так...

Нет, если и дальше так будет, схвачу своего МЧ и бегом снимать квартиру. А то это не дело.

Почему так происходит я не понимаю... Почему родители не хотят признавать взросления собственных детей? Да меня в детстве так не контролировали и не навязывали своего мнения как сейчас. Почему родители считают, что я не могу отвечать за себя, что не могу принимать решения, что не могу жить своей жизнью? Из-за них я до сих пор себя чувствую подростком. И мне это не нравится.

Я знаю, что выход только один: снимать квартиру. И это будет. Как только я приобрету вещи, которые давно хочу и у меня после этого будут деньги на проживание. Вот только не знаю, как это воспримут родители. Такое вот резкое "взросление".

Я, как истинная кошатница, собак не люблю. Ну за исключением умных и дрессированных овчарок и спокойных дружелюбных симпатяг. А так - не люблю. К тому же, боюсь. И хоть внешне многие собаки мне симпатичны, все равно их недолюбливаю. Невозможно любить то, чего боишься.

И если большие собаки мне, кошке со стажем (), внушают страх, то маленькие внушают жалость и отвращение. Особенно одетые в костюмчики.

Сейчас речь пойдет о чихуахуа. Нет, внешне милые собачки, но только внешне. Живет у наших соседей этажом выше это самое чихуахуа. Когда я смотрю, как его хозяйка тискает его и обнимается с ним, и чуть ли не целуется, мне, извините меня собачники, хочется плеваться. Ну не понимаю я этого, хоть убейте. Заведите себе кота или крысу (а чихуахуа как раз размером чуть больше упитанной крысы ) и тискайтесь с ним. Коты и крысы куда более ласковые животные и с ними меньше проблем, чем с этим несчастьем.

Нет, ну конечно, это право каждого заводить себе такую головную боль, какую ему хочется, главное - чтоб эта головная боль не мешала окружающим. Главное!

А мне мешает. Вот сегодня возвращаюсь домой, оставили это микроскопическое глупое чудо на крыльце подъезда на пару минут. Я подхожу, оно на меня начинает лаять. И хоть собака мелкая, меня пугает лай. Ничего не могу с собой поделать. К тому же, какая бы собака не была - большая и мелкая, она может укусить, а это меня пугает еще сильнее. Мало того что этот мелкий ужас на меня лаял, как бешеный, так еще увязался за мной, чуть за ноги не хватает. С одной стороны позорно такой мелочи бояться, с другой стороны - даже от мелочи может исходить опасность. Я из-за этой собаки чуть юбку не порвала и на ступеньках не навернулась (юбка длинная, до пола, когда поднимаюсь по лестнице обычно придерживаю, а тут в панике не знаю куда деться, наступила на край). Хорошо, что хозяева как раз спускались, иначе я бы не выдержала и шуганула эту придурошную собаку.

Ну как вот можно оставлять такое без присмотра? А если б оно за ребенком увязалось? Больше всего меня в собачниках убивает то, что они заводят собак забавы ради и совсем их не дрессируют. Терпеть не могу таких собачников. Вот те, которые дрессируют и заботятся о собаке, вот эти хорошие собачники, у остальных надо собак отбирать.

Не хочу задеть чьи-то чувства по отношению к собакам, но меня такие вещи просто убивают. Простите старую кошатницу, мне надо было высказаться.

Вот захотелось рассказать вам о событиях недавних дней.

Раньше я считала, что моя жизнь скучная и неинтересная. А потом я сама ее начала превращать в нечто. Я никогда не иду стандартными путями и, даже натыкаясь на грабли, я радуюсь полученному ценному опыту: все же какой-никакой опыт лучше серой однообразности.
Не знаю, знает ли кто, но я не сильно жалую работу в офисе. Даже занимаясь любимым делом, но при четком графике и строгих рамках, контролируемых кем-либо, у меня начинается стресс и истерика, и депрессия, и вообще черт знает что.
Это была присказка, а теперь сама "сказка". Есть у меня один друг. Знакомы мы с ним где-то два года, познакомились на сайте знакомств, какое-то время повстречались, потом нехорошая Санта его бросила. Ну как бросила... Просто адекватно расстались. Но вот беда - человек-то в меня влюбился и похоже не на шутку. Я к нему проявляю дружеские чувства и симпатию, и в общем мы еще после того как расстались, периодически время от времени списывались в контакте. В общем человек этот занимается бизнесом в интернете. Куда он только деньги не вкладывал... Я сама тоже интересуюсь таким видом заработка, но как-то не очень серьезно - то по ссылкам кликаю, то копирайтерством балуюсь. В виду моей лени - дело не очень доходное. В один прекрасный момент я устала от этого безденежья и решила ж к нему поприставать, чтобы помог. Человек хороший, помочь не жалко, тем более для меня.

А вот тут и началась черная полоса... То ли я несчастья приношу, то ли просто так обстоятельства сложились... По началу он должен был платить мне в месяц определенную сумму за рекламу проекта в соцсетях. Я упорно этим занималась... а ближе к концу месяца у его отца обнаружили рак легких. Ну сделали операцию, он справился, все вроде как пока путем идет. Но, естественно, все деньги были кинуты на это. Мне-то что, я живу с родителями, с голоду не помру, спать есть где. Могу и должна подождать. Тем более я не изверг требовать денег в такой ситуации. Планировался у него один проект и в конце этого месяца должны были быть деньги. Серьезные деньги. Но кто-то выше видимо не хочет, чтобы мы были счастливы. Проект, который обещал быть самым стабильным, надежным и доходным, уже на старте обвалился - возникли технические проблемы с сайтом, которые не смогли исправить. Я-то ничего не потеряла, кроме "утраченных иллюзий", а мой друг потерял все: деньги, которые вложил в проект, съемную квартиру с которой ему придется теперь съезжать, репутацию, а еще влез в кучу долгов, включая банки. Он возлагал очень много надежд на этот проект, а в итоге остался ни с чем. А вместе с ним и я. Мне не жалко себя. В моей жизни ничего не изменилось в худшую сторону. А вот его мне до ужаса жалко... Ему даже пришлось удалить своих близких друзей из друзей в контакте, чтобы нам случайно не досталось. Ему ведь угрожали за то, что он приглашал людей в проект и они потеряли деньги. А то, что не он делал сайт и сам потерял кучу денег, это никого не интересует. Да и никто насильно никого в проект не тянул.

И вот теперь я, ранее надеявшаяся на помощь, пытаюсь всеми силами вытащить со дна и подбодрить своего друга. Он во всем разочаровался, он не знает куда идти и что делать... А я не знаю, как зажечь его энтузиазмом и подтолкнуть к действиям....

Все прошлые выходные я просидела у него, пытаясь как-то поддержать. Я и еще один его друг, который также потерял деньги. Два мужика под сорок и одна 26-летняя Санта тупо просидели весь вечер за пивом и чипсами, жалуясь на свою паршивую жизнь.

А еще мне чуть не устроили драку. Но это как-то не грустно, а даже смешно. Друг мой жил с девушкой, но они уже к тому времени решили расстаться. Все ее вещи стояли собранные в коридоре, но она по прежнему приходила к нему после работы. Он мне по-тихому жаловался, что никак не может ее сплавить. Действительно, собралась уходить - уходи. Чего резину тянуть? Ну в тот вечер он был пьян и они начали ругаться. Она начала собираться. И где-то в какой-то момент пошли какие-то нелестные то ли фразы, то ли намеки в мою сторону. А я не люблю, когда на меня наезжают. Что-то я ей гавкнула в ответ, относительно адекватное, но как же она завелась!! Кажется, самое нормальное, что я слышала от нее в свой адрес это было "курица". Если бы ее не пытались удерживать, она бы на меня набросилась и растерзала. Я, конечно, понимаю, что тут все очевидно для нее было зачем ее сплавляют, но вот только они уже расстались и какой толк махать топором после боя? Как-то меня это позабавило. Никогда не была объектом ревности.

А потом мне признавались в любви и я не знаю, что делать. Я испытываю симпатию к этому человеку, даже привязанность. Периодически меня к нему тянет. Вот только люблю я другого, естественно того, кто меня уже не любит. И друг мой о нем знает.

Аня любит Костю. Костя Аню не любит. Зато Аню любит Вова, но Аня Вову не любит. А еще у Ани есть друг по переписке Сергей, который ни разу не видевшись, признался на Новый год в аське в любви. Но Аня с ним просто треплется и срывает на нем злость, а он покорно терпит роль "мальчика для битья" и не желает уходить, даже если его посылаешь.

Вот такая интересная у меня жизнь. В старости буду писать мемуары. Если доживу.

А вот на счет любви не знаю... Прошу совета... Ждать ли мне всю жизнь пока любимый мой одумается и вернется или принять любовь того, кто меня любит и к которому я все-таки испытываю симпатию? Я запуталась, если честно....

P.S. кто осилит мои "многа букафф", добро пожаловать в комментарии.))) я люблю пооткровенничать и потрепаться о своей жизни.