Тяжелая артиллерия

Советовать в такой ситуации не зная человека лет десять думаю не стоит... Однако пару вариантов изложить вполне могу.

Упрекнет ли ребенок предугадать невозможно. Все будет зависеть от твоего к нему отношения, от его характера, да и вообще как часто и в каком виде будет появляться в вашей жизни биологический папочка. Мужчины любят в этом случае являться ребенку "праздничным папочкой" (еще бы, пару раз в месяц на выходных это не сложно) - с подарками, прогулками, походами по магазинам, в идеальном настроении... В то время как мама пашет дома и на работе, заставляет есть нелюбимую кашу и делать уроки. Обязательно у ребенка наступит возраст "х", также именуемый переходным. И виноваты будут все вокруг во всем. Но юношеский максимализм рано или поздно проходит... Тогда ребенок сможет взглянуть на ситуацию со стороны, правильно расставить приоритеты и понять как в действительности к нему относится каждый родитель. Непонимания не избежать...

По замужеству... Ты его видеть не хочешь, ему не нужна ни ты, ни ребенок. Не о какой любви и речи нет. А тащат его (да и тебя) под венец мамочка с папочкой под белы рученьки. Не верю я совсем в поговорку "стерпится-слюбится". Жить вместе по принуждению, создавая только видимость семьи, тихо ненавидя друг друга. А там обязательно пойдут измены, неважно даже с чьей стороны... Ведь каждый начнет искать на стороне недостающую любовь. И все равно развод! Так зачем же себя насиловать морально и физически? Тратить на эту пустоту драгоценные годы своей жизни?

И еще есть такая прекрасная пословица - "в одну реку дважды не войдешь". Если была причина для расставания, тем более такая серьезная, разве нужно вновь окунаться с головой во все это?

Скажу с позиции ребёнка, выросшего в неполной семье - непонимание возможно и будет, как сказано выше, но лучше действительно расставить все по местам сейчас. Да, у меня был "воскресный" папа, хотя назвать его так тоже можно с трудом, потому что появлялся он раз или два в год в лучшем случае. И не потому что мама запрещала - совсем наоборот. Я каждое лето ездила в город, где жили бабушка и дедушка по отцу. Жила у них и до сих пор очень их люблю. В том году они увидели своего правнука. Ничто абсолютно не мешает его родителям видеться с внуком. Если они того захотят.
Что касается отца... Да, он появлялся с подарками и конфетами. Да, я радовалась безумно... Как раз до описаного выше "подросткового периода" и вот тогда я по-настоящему увидела, что за человеком был мой отец. У него уже была новая семья, и порой, глядя на младшую сестру, я понимала, что мне безумно повезло с мамой, несмотря на все трения и ссоры. Теперь я понимаю, что если бы они не развелись, то в доме было бы невозможно жить.
Главное что хочу посоветовать - не забывай про себя! Не ограничивая свой мир ребёнком. Желаю тебе найти человека, который полюбит и тебя, и твоего малыша, как родного!

13whitemice,

Так я собственно тоже с такой позиции описала. и папаня мой не "воскресный", а "годичный"...

Мне кажется, ты поступаешь правильно, решая, что лучше с тобой и сыном будет не родной "отец", а человек, способный стать настоящим родителем. Потому что если у вас нет чувств друг другу, наверняка в семье будет напряжённая атмосфера, что ребёнку явно на пользу не пойдёт, особенно если он будет очень чувствителен к эмоциональному настрою окружающих. И, наверное, лучше будет, если он с рождения будет знать, что родители просто не вместе, чем узнает, что они почему-то вдруг решили расстаться друг с другом. У моих бабушки и дедушки по маминой линии как раз получилась ситуация, что они разошлись, когда маме было где-то около десяти вроде, и тогда она оооочень сильно обозлилась на бабушку (её маму), потому что инициатором развода была она. С возрастом, конечно, простила, приняла, поняла, но нет гарантии, что другой ребёнок в подобной ситуации смог бы простить этот поступок. Я со своей злопамятностью так точно. Историю, в общем-то, рассказала, чтобы предупредить возможность схожей ситуации в вашей жизни.

А я, пожалуй, рискну высказаться "от другого лагеря".
Сама я выросла с обоими родителями; мама с папой женаты уж скоро тридцать лет как, а знают друг друга вообще все пятьдесят.
Но я имею старшего сводного по отцу брата (это долгая и мутная семейная история). Маман его и затем и он сам имели дивную привычку тянуть из отца деньги, и это помимо прочего-разного.
Полагаю, это первый момент, который беспокоит родителей бывшего - я так понимаю, деньги выделять они готовы, но на своих условиях.
Другие вопросы тоже, в общем-то предсказуемы - т.ч. вполне вероятно, что по здравом размышлении, они действительно решили, что хотят этого внука, и пытаются это показать как умеют. Их проблема - что умеют они паршиво, раз это вызывает по меньшей мере досаду.

Есть ещё такой момент, отчасти озвученный выше - если ты не имеешь твёрдого намерения вырастить дебила, то рано или поздно ребенок поймет, ху из где. А если ультимативно лишить его хотя бы "приходящего" папаши, то ту или иную травму он получит.
Ну и плюс жизненное наблюдение: из примерно десяти знакомых мужчин, выросших с одной мамой или с матерью и с отчимом, только трое не бросили свою первую семью. Двое из них как раз-таки нормально всю жизнь общались с биологическими отцами своими, третий - уникум.
В общем, я бы посоветовала не лишать сына общества папаши, но при условии, что ни на тебя, ни на ребенка не будут давить, не будут отношения на сто процентов переводиться в товарно-денежную плоскость (типа "мы покупаем ребенку %что-то%, а за это имеем право забрать его на дачу на месяц").

Сама росла в полноценной семьи, чему безумно рада.
Хотя практически все мои знакомые по той или иной причине росли с одним родителем и им не хватало отца\матери.
Я вообще категорически против того, чтобы ребенок рос в неполноценной семье, так как для него играют большую роль оба родителя.
Но в твоём случае, я все же думаю, что ты правильно поступила, ибо какой толк быть с этим человеком и какой шанс, что он не уйдет через год-два?